职场社交真相:为什么认识这么多人,却交不到一个朋友

导语
有人是我同学,有人是我同事,但是朋友……

来源:三茅网(专业的HR学习平台;ID:sanmaohr)


曾经有人问我,是提高自我重要,还是经营人脉重要?

这个问题我也问过自己,尤其是工作以后。自我提高固然重要,但很多时候想靠实力得到领导认可并晋升就没那么容易,尤其是事业单位、国企,大公司。

而如果依靠人脉,好像就轻松的多。

都说出门在外靠朋友,尤其是微信和朋友圈的存在,让交朋友的成本大大降低,但是朋友的质量也越来越低。

正如上面这位朋友,他性格开朗,待人热情,每一个同事都叫的出名字,微信里几千个好友,随便发条朋友圈都有几十个赞。

但是他感觉越来越孤单,尤其在需要帮助的时候,没有一个人真正伸出援手。

无效社交

很多时候,真正使我们劳累的,并不是工作本身,而是社交,尤其是“无效的社交”。

什么是“无效社交”?

比如:你去参加一个聚餐,跟在场的人每一个都打招呼,笑脸相迎,客套话满天,互相勾搭、敬酒、扫微信、留电话。

但是几天之后,彼此就记不清对方是谁了。

这些所谓的扩展交际圈的努力都会变成无效社交。

无效社交的种类

1.只有数量,没质量

在生活中,微信已经成为最流行的名片,不管是新同事,还是老同学,见任何人,谈任何事,最基本的一步就是添加微信。好像添加以后大家真的可以成为朋友,又或是“有空常联系”。

事实上,大家都是转身就忘了添加过你,直到,有求于你......

这样的社交注定无效,因为只有数量,没有质量。

2.走量不走心

相信我,每次过节你群发的祝福,别人连看都懒得看,更别说回复。

如果不打算专门给对方发一条问候或祝福,还不如不发。

无差别地群发信息,你以为是在维护朋友圈,是在积极社交,其实这种走量不走心的社交方式,对你完全没有好处,甚至引起别人的反感,而这也是典型的无效社交。

如何建立有效社交

1.站在对方的立场思考

建立有效社交,离不开自身的情商修炼,一个低情商的人,很难建立高质量的社交。

工作中,我们常常会遇到这样的情况,那就是两个人为了谁对谁错争得面红耳赤。

最后,不但问题没解决,反而耗费了精力影响了心情。

那么,我们就可以站在对方的立场上,从对方的角度出发,以双方共同的利益为起点进行对话,忽略与共同利益或目标无关的争议,求同存异。

2.远离这些人

➀ 喜欢挑拨离间的人

喜欢挑拨的人总喜欢断章取义,把事情添油加醋在朋友中间挑拨是非,他们也许只是逞一时之快,却破坏了朋友之间的感情,简直就是老鼠屎。

➁ 势利的人

势利的人,首先将利益放在第一位,其次才是友情。当一段友情在他们眼中不再有利用价值的时候,他们将不顾交情而因势利导。这种人大多是墙头草。

➂ 把你当成“情绪垃圾桶”的人

朋友之间吐个槽,倒苦水的交流合情合理,但是有一种人是只要找你就是聊这个,你找他也是三局不离他生活中的饿“负能量”。你不听,TA还举得你不重视TA,这样的人其实真的没有拿你当朋友,甚至都没有觉得自己没有把你当朋友。

➃ 把你当作“幸福比较对象”的人

这种人专门找你“过把瘾”,物质上高于你,在你的面前炫耀自己的物质生活好,讽刺挖苦你;精神上压制于你,说你优发娱乐排行榜少、去的地方少。总之,TA的目的就是要比你过的好,在你身上找优越感!

➄ 找你陪酒的人

这种人不想自己喝太多,或者觉得酒局人太少,他没有面子,就把你叫上凑数!整个酒局只对他人笑脸相印,把你晾在一边,等要喝酒的时候,就把锅往你的身上甩!这样的社交要不得,因为最伤身体,得不偿失!如果推辞不掉,一定要用舒邦!

➅ 与把你当成哈哈镜的人交往

TA不会照顾你的情绪,同时也不怎么拿你当回事。没有边际感,每次开一些让你不舒服玩笑,还会觉得你玻璃心。

社交的本质

以上这些会大大减少你进行无效社交的时间,与其把精力花在这些事情上面,还不如宅在家里看剧玩游戏。

但是不管是工作还是生活,每个人都会有自己的社交需求,宅久了总会想出去玩玩,即使性格孤僻的人也会有恋爱的愿望。

记得上大学的时候,因为一点事想找辅导员帮忙,本来只是举手之劳,他口头上也答应了尽力,但事实是什么都没做。

毕业以后,我进了当地一家不错的公司,然后有一天收到辅导员的QQ消息,语气很热情,好像我们曾经有一段和谐融洽的师生关系:他想让亲戚孩子来我公司实习。

我的答复是会与负责人沟通,没问题的话就联系他。

但事实是我没打算帮他,虽然介绍人来实习并不难。

很久以后,当我回想这件事的时候,才明白:为什么我没有帮他,而当年,他为什么不会帮我。

答案很简单,如果不是至亲,能让别人帮助你的根本条件就是,你也能提供等价的回报。

就像当时对于辅导员来说我是一文不值的,他没有理由为我多做什么,而今天,他对我也产生不了什么价值,我当然没必要去帮忙他。

再说,我们之前完全没有感情,甚至还收了他当年赠与的诸多白眼。

归根结底,我们的无效社交,还是因为自己不够优秀。

再举个例子,想想和朋友或同事去社交场合,别人一般怎么介绍你:

这是我朋友,小杨...

那怎么介绍那些牛逼的人?

这是xx总监、xx主编、xx教授......

认清自己的处境

每个人能维持的关系是有限的。想与某人成为好朋友,要投入时间,还要付出感情,成为要好的朋友就要付出更多。

而我们的精力是有限的,所以不要贪心总想尽可能多认识更多人。

就像吃自助餐一样,饭量是有限的,能吞到肚子里的食物是有限的,多取的食物不过是浪费罢了。

社交的本质是互惠,在你想别人为你做什么之前,先问问自己能为别人做什么。

每个人都希望认识牛逼的人。希望通过这些人提高自己,但事实是你和这些人的差距越大,你遇上这种人的可能性就越低,因为你对人家没有用。

真正的社交,只会发生在实力相当的人之间。所以提高自己吧,先让自己成为一直值得交往的人。

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